O bom filho, a casa torna..

Querídíssimos...Olá!

Estou de volta, mas que nunca! Ando bem irresponsável com este espacinho onde o "tudo e o nada" do meu ser andam de braços dados e onde ninguém pode me impedir de falar, reclamar, espernar, chorar, admitir, sorrir, amar, odiar...

Só pra constar, por hoje, colocarei um "semi-diário", se é que existe algo deste tipo, relatando as frutrações que me perseguiam...Prometo, ainda amanhã, colocar algo mais alegres, textos, piadas, prosas, sei lá...algo que coloque este blog na ativa...

29 de dezembro de 2008
Olá, bom dia...Acordei agora. Meio sonada, com preguiça e um monte de coisas a serem feitas em casa. Sentada na frente da tv assistindo as peripécias de dois homens crescidos e meio adulto. Ele me ligou dizendo que não viria, feliz, feliz não fiquei, mas fazer o que? Decidir ser mais "cool" e relaxar...A paciência pela espera por carinho está se esgotando. É hora de pensar em oportunidades, cavá-las. Não só as meramente emocionais,mas profissionais também. Estou cheia de planos a serem executados neste ano que chega. É hora de crescer, é hora de tomar um rumo. Acho melhor me anular emocionalmente, isto requer muito tempo; Quero viajar, eu preciso fazê-lo. Estou bem confusa hoje, não é só o sono, ou fome...Tive algumas experiências que só me fizeram (re)pensar nas minhas atitudes; bem, planos para 2009? Mudar? Nem pensar, somente readptar as atitudes a certas pessoas, não falar, necessariamente, o que eu penso para alguns, mas isso é um "caminho de duas vias": esconde-se o que se sente por algum tempo, mas quando as coisas acumulam, explode-se...É, mas se é assim, vai ser assim. Sei que não sou a pessoa mais perfeita do mundo, tenho meus defeitos os quais se manterão escondidos por trás de um sorriso sarcasticamente feliz. Assim o será. Escolhas.Somente repensando atitudes. Deixar de ser sincera, estaria deixando de ser justa comigo mesmo e, acredite, eu jamais farei tal maldade comigo. Me amo acima de tudo. Sim, sou narcisista.Sensível? Eu? Obrigada, quando o estou, prefiro me esconder atrás de uma bora carapaça...Pessoas sensíveis estão sempre do lado mais fraco da corda: cansei de estar lá...Bonzinhos sempre se ferram? Nem sempre...Não sou uma pessoa ruim por ser mais ou menos sensível, eu vou ter minhas horas, sozinha, no meu quarto, quando vou chorar ou sorrir. Irão haver também aquelas horas que estarei de cara fechada, que um simples abraço me desarmará.Um manual para lidar comigo? Não queira, manuais estragam o efeito surpresa das bonequinhas de luxos. Na verdade, eu estou mais para "monstrinho largado".

03 de janeiro de 2009

"Vacilo" é meu nome do meio. Ando vacilando e nem por isso me conserto. Às vezes penso que, de fato, não estou fazendo nada de mais, só que o modo como eles colocam as coisas, me sinto uma perdida, uma à toda, uma sem rumo, um nada. Não sei se eles estão certos ou eu, sei que enquanto viver aqui devere dançar conforme a dança deles. Isso é difícil. Acho que tenho espírito livre. Algumas vezes penso que eles colocam minha saúde como uma boa desculpa para eu não sair. Eu peco nos horários, mas mesmo quando não o faço, eles se zangam. Qual seria a saída? Ficar eternamenete presa entre quatro paredes? Vivendo, respirando e comendo livros, leis, compilados de códigos e, quando eu quiser sair, vou ouvir todo aquele discurso e,até, aquele que diz que eu saio todos os dias? Acredite, já ouvi isso mesmo quando não saía. Um outro discurso repetitivo: "Seguro minha cabra e solto meu bode", existe algo mais machista que isso? Sim, eu gosto de "socializar", sim, eu também sei meus limites. Sim, eu estou de férias e queria, pelo menos, me dar ao luxo de aproveitá-las já que o que me aguarda é algo tão "adultamente" comprometedor, uma nova fase, uma nova etapa, que eu não vou ter tempo/paciência/grana para curtir tudo isso. Execução dos planos, mestrados, concursos, prova da ordem...uma infinidade de coisas que me aguardam. Mas eles nunca vão entender isso. Sou muito adolescente? Imatura? Talvez...Qual o problema com as minhas saídas? A preocupação com o mundo lá fora? Bem, sendo assim, me enclausurem numa masmorra. Seria muito mais simples. Gostaria muito que houvesse um oportunidade que eu saísse de casa sem receber olhares de reprovação. Sinto inveja do meu irmão.Não sou perfeita, nem o quero ser, mas me canso de certas coisas. Estou cansada...só queria aproveitar um pouco. É a vida.

Por hoje..só estes dois bastam...vamos seguindo em frente!!

Beijos enormes e ternos abraços!

Carla Said